VOL 3866
社交障碍是自闭症的核心障碍，这几乎是谱系家庭都知晓的常识。但也因为这个常识，“社交干预”成了很多家庭干预的“心头刺”。家长努力推着孩子向前——认识人、交朋友、融入集体，盼着他们能在社交中习得规则、获得成长。
然而，现实往往事与愿违。许多家长发现，自己使尽浑身解数，换来的却常常是：社交技能未见提升，情绪问题却成倍增加。孩子抗拒、焦虑，亲子关系紧绷，努力似乎总在碰壁中消磨。
为什么？是家长做得不够，还是我们理解错了什么？
或许，问题不在于“社交”本身，而在于我们是否看清了孩子真正的特质与需求。
想到这点，是因为我家刚好有两个不同的谱系人士样本：
一个是钝感力很强的高功能爸爸，一个是容易内耗的高敏感阿斯儿子。
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在他们两人身上，我看到了同为谱系人士，却完全不同的社交需求。
文 | 阳阳妈妈
图 | 网络
爸爸：因为不懂，所以不伤
他今年四十岁，有稳定的工作，也顺利结婚生子，人生经历看似完整，但某些社交行为至今仍让我哭笑不得。
有次我们开车经过他单位附近的公交站，远远看见一位关系不错的同事在等车。
他特意变道开过去跟人打招呼，然而对方刚笑着答应了一下，他就一脚油门把车开走了。
车子开走那一瞬，我清楚地看到那位同事脸上的笑容凝固，抬起的脚步停在了半空。
我无语的问他：“你这是在干嘛？”
他一脸理所当然：“看见熟人打个招呼啊。”
我：“那你至少问问人家要不要搭车吧。”
他：“他家不顺路。”
我：“这里是郊区啊，打车不方便，你可以顺路把他送到城区好打车的地方啊。”
他：“我没往那儿想。”
我：“人家看到你开过来，还以为有便车坐了呢，正打算开心地走过来，结果你又一脚油门开走了……”
他：“我没注意到。”
我：“你这样都不如不去打这个招呼，搞得人家空欢喜一场，好尬尴啊。”
然后他无所谓地答了句：“哦。是哈。”
整个过程我真实哭笑不得，对他来说，社交规则似乎只进化到了 “看到熟人要打招呼” 这一步，至于之后该怎么做、对方会怎么想，这些复杂的“社交续集”，不在他的程序设定里。
可最让我惊奇的是，即便我跟他讨论了一下，这件事也对他完全没有任何影响。
他不会反复琢磨“我是不是做错了”“同事会不会生气”，不会因此自我怀疑或内耗。这种“想不到”带来的钝感，反而成了他情绪的护盾。
当然，这种特质注定了他没什么朋友。他似乎也不太在意，不觉得孤独，也不需要太多社交来证明自己。他就这样，在一种不自知的状态里，达成了奇妙的自我和谐。
这反而让我意识到：对于某些谱系人士来说，心智解读能力的局限，有时反而成了一层保护膜。因为“不懂”，所以“不伤”。多动症妻子吐槽自闭症老公：我怀疑我嫁的是一个AI！
儿子：敏感的情绪雷达
我儿子刚好是爸爸的对照组——他是典型的高敏感型谱系孩子。
同样是心智解读困难，他却对他人态度异常敏锐。小朋友无心的一句话，他可能解读为恶意；老师一个无奈的表情，他觉得是被讨厌了。
前阵子我送他去上学，路上他突然跟我讲有次我和爸爸带他玩萝卜蹲，玩到最后是我和爸爸互相让对方蹲，都没有人喊他，他觉得很伤心，好像只是在表演，自己都没有参与。
由于他的语言是碎片式的，我听了半天才弄懂他的意思，之后开始回想他说的场景，最后想起这个事至少发生在半年前。
在我的记忆里，我和爸爸互相让对方蹲的轮次应该不超过三轮，我们本身就是为了带他玩，不大可能自己玩起来没完。且当时他突然跑开不玩了，我问了几句也没问出原因，就又玩其他的去了。
可这个事在他的脑海里显然没有过去，不知道反刍了多少次后，终于在半年后的早上和我表达了他的心情。
类似的事情还有很多，比如在玩蹦床，别的孩子一见他就说“你自己玩吧，最不喜欢你啦！”，他就会困惑内耗很久。在他的逻辑里，别人把整个蹦床留给他是“好”，但嘴上说的“不喜欢”又是“不好”，所以他理解不了这种矛盾的社交信号。
更让人心疼的是他的情绪感知能力。有次我们吵架后，我一个人去厨房收拾，过了一会儿心情稍好，他进来问我是不是没有那么生气了，我问他怎么知道，他却一脸茫然的说，“我不知道啊，我就是感觉你好像没那么生气了。”
那一刻，我觉得他就像一台出了问题的情绪雷达，能捕捉到最细微的情感波动，却无法解读这些情绪从何而来、为何变化。
不同类型不同教法
看着家里的这两个样本，我越来越理解这句：“谱系”不是一个统一的标签，而是包含了无数种可能性的光谱。
对于爸爸这样“钝感型”谱系人士，社交干预的重点可能不是“教他更多”，而是“允许他更少”。
他的自洽建立在不过度参与社交的基础上，强迫他学习复杂的社交规则，反而可能破坏他现有的平衡。
对于儿子这样的“高敏感型”孩子，社交干预则需要完全不同的策略。他需要的不是“能不能社交”，而是“如何不被社交伤害”。
我们要做他的翻译官，帮他解读那些看不懂的信号；做他的情绪教练，教他识别和管理自己的感受。
同时，这让我开始重新思考那个根本问题：我们到底为什么要推动谱系孩子的社交？
如果目标是“让孩子看起来正常”，能“交朋友、会聊天、受欢迎”，那我们可能会陷入无休止的挫败。
如果目标是“让孩子活得自在”，答案可能完全不同。
对于谱系孩子来说，社交干预的首要目标应该是掌握基本的社会生存规则，建立复杂的友谊网络。
比如在公共场合懂得排队、不打扰他人；能够进行必要的功能性沟通，清楚地表达自己的需求；具备基础的自我保护意识；能与家人、老师等人建立良性的互动关系等。
当孩子掌握了这些基本规则，他就获得了在社会中安全行走的“通行证”。
至于是否要进一步发展更深层次的社交关系，那完全可以因人而异，量力而行。
对爸爸来说，“活得自在”意味着只要被允许按照自己的节奏生活即可，至于社交应酬那些，完全可有可无。
对儿子来说，“活得自在”意味着在掌握必要的社交技能的同时，还要学会保护自己脆弱的情绪系统，让他知道被误解时可以如何应对，感到受伤时可以如何修复。
总之，每个谱系孩子都是独一无二的个体。有的孩子像我家爸爸，天生带着一层“钝感护甲”；有的孩子像我儿子，需要额外的情感防护装备。
但无论哪种孩子，觥筹交错的热闹社交，都不是他们生活里的必需品。真正的接纳，从来都不是按照某个模板去改造孩子，而是看清他的特质，陪他找到最适合的活法。
/ 卢艳芬 /
应用行为分析硕士学位
大米和小米高级督导
国际认证应用行为分析师(BCBA)
高等院校教师资格证
应用语言学硕士学位
普通高等院校讲师职称
广州本科院校心理系外聘教师
家长的文字，逻辑清晰，娓娓道来，读起来很舒服。字里行间里，让我感觉到这应该是一位细心观察、用心思考，蕙质兰心的妈妈。
感谢妈妈为我们引出一个自闭症谱系障碍干预里的一个重要词汇“社交”。
社交是什么？要不要教社交？怎么教社交？预期要在哪里？教到哪个目标才是对的......
就像文章里说到的“每个谱系孩子都是独一无二的个体”，所以，要回答上述和“社交”相关的问题，就需要考虑多方面的因素。比如，孩子的年龄、能力、所处的安置环境、孩子的社会性需求等等。
对于一个3岁的孩子，和一个10岁的孩子，他们在社交领域上的目标绝对不一样。
3岁孩子的干预目标可能包括玩玩具的技能、加对同伴的兴趣、轮流技能和规则游戏的技能。
对10岁孩子而言，社交目标更可能包括学校环境里的同伴沟通技能，课间游戏技能，甚至独处能力。
即便对于相同年龄的孩子，他们的社交目标可能也会相差甚远。
生理年龄同样是3岁，处在Rice社交阶梯1的孩子，可能需要先积累更多和关注和回应环境（包含他人）的基础回应能力；
而处在阶梯4的孩子，则需要学习更多精准表达，情绪管理，换位思考，社交问题解决的能力。
对于渴望友谊却不得法的孩子，我们需要教授他成功交往的技能；对于独来独往并乐在其中的孩子，我们则需要重点关注他的功能性社交能力，例如，购物、课堂讨论等，以及独处的能力（如，发展一门兴趣）；
对于社交中常常曲解他人意图，并感到内耗的孩子，可能需要关注非语言社交线索的整合，以及及时排解不良情绪造成的困扰，避免社交压力和不良情绪的长期堆积......
看到这里，大家会不会有所启发，原来社交不仅仅是交朋友；大家会不会有所感叹——没有哪个场合，会比自闭症干预领域，更能体现“因材施教”了。
对的。孩子们并不是流水线上的成品，我们不能用同样的模板去量度和设定他们。
干预并不是把孩子们变成我们想变成的人，而是，在我看到你的前提下，帮助你成为你想成为的，你能够成为的，更好的那个人。
特殊教育如此，普通儿童教育亦如此。